癫狂在爱情绝路上

　　我曾经为了一个深爱的男人连续三次自杀，最终，我没能如愿飞入天堂。或许，在我的潜意识里，有某些痴狂入迷的症结纠缠着，百分百的情感投入，换来的却是一场空欢喜。身体的疼痛是暂时的，可是情感上的伤痕却久久难以愈合。
　　
　　爱在敬仰之后
　　
　　婚后不过二年，心渐渐远离，想着逃避，丈夫又不肯离婚，于是跳槽到一家药业公司做销售，原先电子行业工作经验成了摆设，一切从零学起。进公司后业务培训，我遇到了咖啡，主管销售的副总，他讲授销售之道滔滔不绝，别人听得心不在焉，我却很认真地一一做笔记。也许从那一刻开始，他已经走进了我的内心深处。后来听说，四十岁不到的咖啡原本是大学老师，难怪他身上儒雅与睿智并存。
　　不知是领悟了副总销售之道，还是自己确有天赋，半年后，公司派我到北京分公司做销售主管。咖啡每个月都来北京开业务会。自然，我们有了一起吃饭、聊天的机会。我对他充满敬仰之情，这样一个成熟的男人让我心跳不已。我暗自告诫自己，他有老婆孩子，我也有老公，都是围城中人，不再可以有啥非分之念。只是，理智在情感面前总显得那么脆弱和不堪一击。那次无意间聊未来，咖啡说：你让我妒忌，因为你是个聪明的美女！我肯定不是你的对手，听得我晕晕乎乎。
　　一直以来，我都觉得林是那种不怒自威的男人，他适合被女人紧紧收在心底深处。当他抓住我手的那瞬间，我的心彻底被俘虏。二年前的情人节，他来北京开会，我第一次留宿在他的宾馆。激情一次又一次把我们淹没。我们忘记了谁是谁。
　　男女之间一旦跨出第一步，之后便不再有任何顾忌。他到全国各地分公司出差，只要是双休日，我都会尽量抽出时间来，坐了飞机赶去与他约会。我总觉得和他在一起的时间那么短，那么短。似乎一松口，一闭眼，那一场幸福就瞬间消失了。可是我愿意，我几乎忘我地沉沦着。每次只要我回上海，我第一时间通知的不是丈夫而是他。
　　
　　真空爱情易破碎
　　
　　天下没有不漏风的墙，在太太的逼问下，一松口他坦白了一切，幸好他及时拦住了要找我理论的太太，不然真不知道会出现什么样的场景。这事，让我们之间原本铸造起来的一片世外桃源瞬间比如洪水沦陷，我开始惶恐起来，这种原本只能存活在真空中的偷情，一旦大白于天下，离大限之日亦不多矣。
　　那时的我，心情极度沮丧。面对即将到来的满城风雨，还有另外一个女人利剑一样的眼神。我不知道该怎么办？我从来没有想过我会是那个卑鄙的小偷？因为自始至终我都不想伤害一个无辜的女人。我父母都是爱面子的知识分子，真不知道会闹腾到什么程度。
　　再者，我和咖啡终究同在一个公司，他还是我的顶头上司，我们之间的关系张扬出去，不论对谁来说都是致命的。我不想影响他的前途，也不愿意放弃这片好不容易打拼下来的事业。
　　担忧恐惧，惶惶不可终日。我想到“死”，死了就能一了百了，平息这场风波，不再有纠缠。至于丈夫，我原本已不再爱他，所以我了无牵挂。
　　向熟悉的医生讨了一瓶安眠药，毫不犹豫吞下整瓶药片，药力发作前，依稀觉得还有不少事情没交代，就打电话给一个朋友，之后又胡乱说什么我要走了，你们好好干下去之类的话。好友觉察出什么，赶紧赶到我住处，那时我已经倒在地板上。总算被抢救过来了，朋友们整整看护了一夜。我醒来，依旧想着活下去的人生多有痛苦，真不如死掉干净。
　　安眠药是弄不到，想到患心脏病的母亲经常服用的一种药。据说服用过量，会心力衰竭。我很容易在药店找到了药。用一瓶矿泉水吞下所有药丸，边走边想，栽倒在路上就好。踉踉跄跄走到家门，正好遇到一同事，看我快不行了，立即打车送我去医院。再次经历洗胃，从鬼门关溜达了两圈，最终还是没进去。或许真是我命不该绝。
　　咖啡在国外考察，连一个电话也没，让我更觉无助。
　　那夜，独自游荡到三里屯。那种暧昧，那种疯狂，原指望能宣泄一把，未曾想愈加忧伤。返回的路上，我又买了第二瓶药。当死神之门渐渐打开，我还是忍不住拨通了咖啡的手机，在我生命最后一刻，放不下的人还是他。
　　四天后，处于半梦半醒状态的我被老公和同事架上飞机。第三次的鬼门关我还是没能跨进去。住院期间，咖啡只是以公司领导的身份来来探视过一次，之后不复出现。而昼夜守护我的，是我早已不爱的老公，自始至终他都没问我为什么要自杀。
　　时间就那样不咸不淡地过去，出院后，听说咖啡辞职了，又听说他开了自己的公司，还听说他生意不错，只是他没再联系我。在生死门槛前进进出出三次，当初我连死都不怕，我却害怕失去。
　　
　　疗伤在旅途
　　
　　同丈夫的关系还是那么僵持着，我们之间已不可能出现奇迹，但我对他心存感激。在经历过那么许多之后，更是如此。半年后，我决定辞职，收拾起简单行装，我踏上没有终点的旅途。物质对我已不再重要了，更不敢奢求感情，曾经梦幻的真空爱情，一旦成为泄气空间，我已无法适应。三次以生命为赌注，希望能博得一个解脱的轻松，老天却并未让我如愿。
　　曾经，我问咖啡，假如在利益和我之间二选其一，他会怎么做。问这话，我并不期望答案。因为在我心里早已有了答案。我想他会选择利益，我从不刻意回避咖啡对事业的功利之心，但他的答案还是让我心寒，他说他更在意事业。在那段冷静的日子里，回想他曾作过的回答，我变得不再冲动。不可否认，男人都会把事业摆在人生第一位，他们偶尔也会玩火，一旦火势蔓延，他们的选择比女人要理智，宁要江山不要美人。
　　半年里，我的手机一直开着，却从不接听。手机只为一人而开，手机只为等一个声音，但是这个男人让我彻底失望。或许，是我错了，我所追求的纯净爱情，在他那里根本得不到。我只是一厢情愿地把自己整个地投入炼炉，我为自己的爱情故事而感动了，我自恋在自己的情感世界里，不能自拔。自己导演一出情感闹剧，到头来却只是竹篮子打水一场空。
　　说起来，发生这样的情感纠葛，与我性格有些关联，我做事比较容易走极端，从十二岁开始寄宿制，我就知道一切都要自强、独立。所以，人前，我是焦点，我要优秀，即使受到再大的打击和委屈，我也不掉泪。在人后，在无人的黑夜里，我可以脆弱到嚎啕大哭。我努力要求自己尽量做得最好。其实，在我坚强的外表下，我有一颗豆腐心。飞蛾扑火的爱情，让我受伤太多太多。
　　如今的我，在职场上已经留恋不多。毕竟钱对我的意义已经不大。我只想给自己放个悠长假期，一年二年，或者更长。想着好好调试自己偏差的心态。毕竟，以后的人生路还那么漫长，我没有理由不好好活下去啊。至于婚姻的分合，我还是选择冷却一段时间再说吧。
　　
　　旁白
　　按说，我不该责骂小玉，这个可怜的人儿，在鬼门关前进进出出忙得不亦乐乎，之后又选择逃避，独自一人在旅途中舔舐自己尚在流血的伤口。
　　所有的一切皆因一个“情”字，这段只能滋润在黑暗中的感情，从一开始就注定结局应该是个悲剧。我们用美丽的辞藻来赞美永恒的爱情，阳光下的爱情，我们鄙视偷情，无论是爱情还是物品，不光彩的“偷”永远为世人所不齿。
　　人前，小玉这样独立能干的女性，该是如何骄傲和自负，假如她理智些，假如她冷静点，她完全有能力掌控自己感情，可惜她未能抵挡住泛滥决堤的欲望。想来，偷情同偷窃应该是一样的，短暂的窃喜过后，必定是惶惶不可终日，对于偷情者来说，注定要品尝孤寂苦涩之果。
　　有人说，再聪明的女人，一旦遇上情感问题，十之八九会弱智。我以为，那还算不上聪明，这世间真正聪明的女人，应该是高智商外加高情商，天才本不多，聪明女人更属稀有珍宝。