网上最菜的四句话等

　　网上最菜的四句话 
　　1）我们见面吧！ 
　　 拜托,有什么好见的？不过是人嘛！两个眼睛一个鼻子一张嘴。人家是美眉还是恐龙是帅哥还是青蛙跟你有什么关系？再说了,外表再漂亮也不过是人皮一张,几十年后还不知道成什么阿猫阿狗样,有什么意思？约我见面就更没意思了,反正横竖看恐龙一只,就请各位放过小女子吧！ 
　　2）能不能跟你联系？ 
　　 回答是大大的“不好”！首先,你打过来我要付钱,我还没有跟钱作对的癖好；我更不可能主动跟你联系的,除非天下红雨！再说了,你要有个方言什么的,我这厢马上就鸭子听雷了,鸡同鸭讲有什么意思？不过你如果是那种非要找人闲磕牙才能睡着觉的三八就另当别论了,不过打不打是你的事,本姑娘装聋作哑的本事,呵呵呵,可是天下一流的！！ 
　　3）美女！ 
　　 叫我吗？不是吧！！又没看过我,乱讲话你不怕闪了舌头,我还怕听多了吐血吐多了,红桃K都补不过来。拜托,我年纪轻轻的,还不想死得那么早！！美女,你眼睛如果近视,我介绍你去一家眼镜店,保证价格公道,童叟无欺,本质一流。好了,知错能改就是好孩子,姐姐有糖给你吃,来――啊――！ 
　　4）我失恋了,心情不好！ 
　　 5555555……好可怜哦！阁下是不是琼瑶大妈的小说看多了？以至于把自己当作了里面的悲情男猪脚？心情不好还上网钓美眉？骗3岁小孩子啊？小心我拿照妖镜照死你！网狼！！！心情不好就躲到被子里哭,再不然黄河了,长河了什么的,再不济就是秦淮河了,总之这些河河川川的都没盖子,你想跳就跳,没人拦你！跟我讲也没用,我是没有绳子借给你的！！ 
　　 
　　笑傲江湖 
　　毕业做论文期间，《笑傲江湖》正在热播，遂有几个哥们儿搞了碟回来通宵观看。话说一哥们儿被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们儿宿舍：我找XXX。巧不巧，刚好是该哥们儿本人接的电话。他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看《笑傲江湖》呢，去不了……导师FT。之后当导师再想起这个哥们儿，直接说：那个“笑傲江湖”今天来了没有…… 
　　 
　　 
　　公开课 
　　有一个年轻的语文老师向老教师请教：“怎样才能吸引学生和听课老师的注意力？” 
　　老教师答：“你需要说些出人意料的话。比如，你可以说：‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。’” 
　　年轻老师吃惊地看着老教师。 
　　老教师得意地说：“然后你说：‘她就是我的母亲。’” 
　　年轻老师觉得这招不错。在公开课中，他向大家说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。” 
　　大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。 
　　接着他说：“……可是……我却记不起她是谁了。” 
　　 
　　忏悔 
　　有个人做忏悔，听牧师布道。牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……” 
　　“我可没有一个仇人。”那个人说。 
　　“了不起，孩子，不过，您怎么会没有一个仇人呢？” 
　　“都被我杀光了！” 
　　 
　　音乐课 
　　老师：大家跟我一起唱，我唱完一句你们把后面的3个字重复一遍，知道了吗? 
　　学生：知道了。 
　　老师：啊门啊前一棵葡萄树…… 
　　学生：葡萄树…… 
　　老师：对，后仨字。啊嫩啊绿它刚发芽…… 
　　学生：后仨字…… 
　　老师：…… 
　　 
　　怕甚 
　　有一位计程车司机开车开得很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些。那司机就说：“怕甚！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。” 
　　然后，计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“怕甚！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。” 
　　后来，司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“怕甚！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。” 
　　…… 
　　忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇地问：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬地说：“我看到我大哥的车在对面，就是怕他从红灯那边闯了过来。” 
　　 
　　我寝室的哥们儿 
　　考试版 
　　凡人：什么？明天要考高数？？ 
　　得道：什么？下节课要考高数？？ 
　　入仙：什么？刚才考的是高数？？ 
　　成佛：什么？昨天有考试？？ 
　　高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？ 
　　我寝室一哥们儿：高数是什么树？？ 
　　 
　　睡觉逃课版 
　　凡人：快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的） 
　　得道：怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的） 
　　入仙：已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。 
　　成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）老样子，帮我喊到！ 
　　高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。（画外音：你不怕教授发现吗？）教授？开学3个月，我还不认识谁是教授哪！ 
　　我宿舍那哥们儿一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到。到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯地说：“我今天没迟到。”辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪儿了？”（原来这哥们睡了一整天加一个晚上。） 
　　 
　　上课睡觉版 
　　凡人：今天又睡了一整节英语。真爽！ 
　　得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真爽！ 
　　入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真不爽！ 
　　成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？ 
　　高级佛爷：醒来以后发现饿得走不了路了，于是接着倒下睡。 
　　我宿舍那哥们儿，有一次教授对他说：“XXX，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。” 
　　 
　　节省 
　　邻居：汽车出毛病了？ 
　　汤米：是啊，我买了一个省油30%的阀门，一个省油40%的汽化器，和一组省油50%的火花塞。 
　　邻居：结果怎么样？ 
　　汤米：车子开出去20公里后，油箱里的油多得溢出来了！ 
　　 
　　还没到家 
　　哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。” 
　　“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。 
　　“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。 
　　 
　　理由 
　　大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问道：你们都找的什么借口没去上课啊？众答：到火车站接同学父亲啊！……我……晕 
　　 
　　吹牛 
　　某地以产石油多出名。 
　　三个人在一起吹牛。 
　　第一个说：“我家的后院就有8口油井……” 
　　第二个说：“那算什么，我家厨房里就有一口，烧饭就直接在油井上烧！” 
　　第三个说：“这也不算什么，我的小汽车后座就有一口油井，汽车直接用着它跑！” 
　　 
　　校园歌词新编 
　　考场上：借我借我一双慧眼吧，让我把你的试卷看得清清楚楚明明白白真真切切。 
　　节假日：我等你等到梦里头。 
　　未完成作业：谁与我生死与共。 
　　老师的表情：醉人的笑容你有没有。 
　　中等生：是不是就这样平凡到老，我的日子一直是不好不坏。 
　　中上等生：追追追我追过狂风追过我自己，不会退缩没有犹豫有梦就去追。 
　　活跃分子：我害怕过了一夜就被世界遗忘。 
　　分数：在梦里，你是我的惟一。 
　　被老师提问：妹不开口，妹不说话，妹心怎么想。 
　　暂未被提问：我的心跟着希望在动。 
　　家长会后：风在吼，马在叫，黄河在咆哮。 
　　历史课：让海风吹过了五千年。 
　　体育课：我对你爱爱爱不完。 
　　自习课：何不潇洒走一回。 
　　化学课：寻寻觅觅在无声无息中消逝。