幽默

考试的后果

    小松问小明：如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？
    小明说：
    “80”分以下是女子单打。
    “70”分以下是男子单打。
    如果是“60”分以下是男女混合双打！


振   动

    一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那儿摇来晃去抖个不停，问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”

处   方

    一民工大便不通去医院做检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：“以后不要再用水泥袋擦屁股了！”

本   科

    一人去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”
    那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还×××要本科文凭！！！”

别以为我不懂

    儿子三岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。
    上周日的晚上，他对我们说：“我们班孙洁说要嫁给我。”我大吃一惊，忙问：“那你怎么办？”“我当然要跟她结婚啦！”儿子响亮地回答，“爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。”“买房干什么呀？”妻问。“我跟她结婚用呗！对了，得给我买个两居室。”“买两居室干什么呀？你们小两口住一居室不就行了吗？”我故意逗他。
    谁知儿子却说：“别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一样，睡在你们大人中间。”

代拟广告词

    豆腐店：一清二白。
    爆竹店：一鸣惊人。
    药材店：包罗万象。
    服装店：天衣无缝。
    油漆店：糊里糊涂。
    百货店：缺一不可。
    照相馆：活灵活现。
    老酒馆：滴水不掺。

亲眼见到

    法官：“证人，作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的话，明白吗？”
    证人：“明白了，法官先生。”
    法官：“请你先告诉我，你是何时何地出生的？”
    证人：“天哪，我尊敬的法官，我无法回答，这是我母亲告诉我的。”

长寿秘诀

    “老先生，你能告诉我们你是怎样保养才能活到110岁的吗？”记者采访一位寿星。
    “其实就是能吃、能喝、能玩、能睡。当然，有一点也很重要，那就是当年等我拿着船票赶到南安普敦港的时候，泰坦尼克号已经起锚了。”

见   鬼

    两位男子在万圣节化装舞会后走路回家。
    当他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。
    当他们走到一半时便被一声声咔、咔、咔的声音给吓住了。
    这声音是从某个阴暗处传出的，他们被吓得浑身发抖。接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。
    其中一位男子便说：“我的天啊，先生，我们以为你是鬼呢，这么晚了，你在这儿做什么啊？”
    老人骂道：“他妈的，他们把我的名字拼错了！”