转身的瞬间

        北京曾来过几趟，和同学也有过几次聚会，当时觉得我们还没有太多的改变，不同的只是自己从事的工作。今年5月17日，时隔4年，我又来到了这个陌生的城市，依旧如故，同学聚会，喝酒聊天，不能到的同学都打来了问候电话。我说今后机会多得很呢，没有关系的！但是我知道以后我自己都不知身首何处。这次的感觉跟前几次都不同。我发觉大家都变了很多，好像都变得成熟多了，有些人的体形也变了，我呢也变了。值得自豪的就是我减肥有效，也有了两鬓的白发。是啊，大家都是三十多岁的人了，怎能不成熟？我们没有象以前那样一醉方休，聊的话题也不是天南地北、毫无边际的了。我们没有了毕业时的冲动和憧憬，一切都变得现实起来。同学好像都没有qq号，可能他们不象我这样空闲。2005年9月以来，我一直都把自己高高挂起，是愤世嫉俗呢？还是不敢自己面对自己？2007年我掉进了黑洞，莫名的痛楚充斥我整个灵魂，我找不到自己，我迷失了方向。我一直在逃避，难道就这麽一直下去了？失败说明了你还存在不足，失败并不可怕，可怕的是你从此失去了自信。
        酒桌上只有我自斟自饮，不知道怎么回事我这次尽然不胜酒力，三瓶的啤酒就让我醉了，真是酒不醉人人自醉。喝也喝过了，聊也聊过了，君子相逢终需一别。我们握了一次又一次的手，最后我目送走了同学的身影。在那转身的瞬间，我的眼泪从眼眶里流淌了下来。我漫无目的在外徘徊着，今晚的风很大，泪水也随风而去。酒精在血管里沸腾着，我面红耳赤。等我找到了宾馆，我似乎没有了力气，有点支撑不住了，我顺势在大堂的沙发上躺下。不过还好，我还能发几个短信，也接了几个不知道是谁的电话，后来手机没有电了，倒是显得清净。我忘记了房间号，但是我脑子里不是空白，我的思绪已在九霄云外。这麽多年我唯一没有变化的就是我还是这麽多愁善感，这可能是我最后拥有的财产了。其实，我宁愿喝出一片空白，让我永远抹去以前的记忆，想必这样就不会有伤感和痛楚了。在那一瞬间，我经历了从拥有到失去的转换。有太多的感觉我无以言表，今后的日子我不知能跟谁诉说衷肠，我想我只能自言自语了，说不定那种感觉也会很不错的。迷糊中我回到房间，头晕目眩的。我想吐去又吐不出来，倒是吐出了些血丝。
        我讨厌那种在清醒中装糊涂，在糊涂中装清醒的虚伪的嘴脸，更讨厌不断自我否定的人。太多的誓言和承诺只会让你变得虚伪。不过一个不知道伪装的人就意味着在现实世界中没有了护身符，注定要经受更多的磨难。其实，现在想想虚情假意也没有什麽不好，最少可以逗人开心，让别人活得舒心，自己也不会把它当真。活得最真的人才是一个傻蛋。话虽如此，我能做到吗？我喜欢那种哄哄烈烈、天马行空的生涯。一切都来得那样的真诚，一切都那么爽直。爱过和错过也都无怨无悔。
        漂流的心何时可以停留？你会停留在何方？一切都是冥冥中的注定。只是现在应该要清醒了，等到天亮时分，又是一天到来了。你准备如何迎接着它呢？在这个世界上只有时间才是最公平的，不管你富有还是贫穷的，不管你高贵还是卑微的，不管你清醒还是糊涂的，给你一天的时间都是一样的。不知道跟时间赛跑的人注定不会有成就，因为只有在时间这个起跑线上大家都是一样的，假如你不能在最公平的比赛中赢取，你自己还有什麽话可以说的呢？
        现在的一切也没有什麽不好的，该得到的将会是你的，不该得到的你也不用伤感，因为那本来就不是属于你的，要把持一颗平常心。贪心不足只会让你坠落地狱。
        好了，一天就这麽结束，新的一天就这样开始了。我也该起锚了！摆摆手，跟过去说声再见！